๑۩۞۩๑Kinki's Dream Paradise๑۩۞۩๑

有着十三年友谊的姐妹昨天小聚的时候告诉我。我要升格当阿姨了，她下个礼拜二就去领证了。

很为她高兴，满脸写着幸福。

只是，好友姐妹们，一个一个地贴上另一个人的标签，最终就只剩下我一个人了。。。

为什么我还活着

这么多年

书没有念好过

工作没进展过

没好好恋爱过

人就没做顺过

讨厌在公司听见别人喊我

厕所是除了坐位最常去处

那里很安全

没有电话

没有电脑

没有人看到我的表情我的姿态

但即使如此

仍隔绝不掉外面的声音

如此刺耳

如此钻心

草

我抑郁了

自测分数达轻微程度最高分。。。

刚刚从又一次的工作逃避症中脱离出来。。。

是的，又一次。

忘记了是从何时开始，会在早上起床的时候不愿意醒来，理由是害怕去公司。

甚至有时候幻想公司着火了，或者被盗了等等，总之就是一些胡乱的思绪。

一开始，是很让我恐惧的。我害怕在这样的情绪下去上班，甚至在去的路上希望车子就一增这样开着，不要停不要到达目的地。可是后来渐渐的发现，这样的情绪也像来大姨妈一样，是有周期的。我不会一直沉浸在这样的情绪里，几天之后就会豁然了。

可是这情绪也会像大姨妈一样周而复始，消停一阵子就会卷土重来。近期就更有内分泌失调的势头，周期越来越短，来势越来越汹。仔细地回想一下，其实我与公司的关系也蛮微妙的，与同事之间虽然有说有笑但总感觉自己游离在外。老板从来不觉得我是重要的，我也从来不觉得老板是必要的。感觉就像鸡眼，留着吧难过，拨掉吧费事儿。就这么放之任之却又烦之厌之。。。

大概是要下一剂猛药才能调理好，只是这药似乎不太好掌握。。。

不知道啥原因，从前天开始脸上一下子冒出来十数颗痘子。还真有蛮久没这么长过了。。。

分析了一下原因如下：

可能吃多了蚕豆

可能吃了点干贝

可能是换季原因

可能是雨后花粉

可能是通宵电脑

可能是情绪原因

总之呢，脸是像猪头一样了。这两天就天天的折腾着脸的清洁与调理，到底还真就把大姨妈情绪给调节开去了。。。也算是歪打正着了吧。。。

今天找了好友去华理门口的小胖子烧烤吃饭...

那里是上大学的时候逃课除了网吧看片子之外的又一常去之处...

小店不知道是竞争激烈或者是什么原因,如今只剩下二楼的一点店面了.

席间不免谈起了大学那层子的事儿..

发现那个时候,虽然每个月只赚八百块钱.

来这里只吃几十块钱的东西,却可以很快乐.

可是后来,钱赚得越多,人却越来越不快乐了.

刚实习的时候,一个月给四百块工线,心里那叫一个美挖,四百块工钱对于拿爹妈零花钱的我们来说,着实地富裕了...一直到试用期转正,工作拿了六百,升到八百.却慢慢的有了不满的情绪,因为发现明显不够用了,想买个MP3还要省吃简用一个多月才行.

那时候就想,如果哪天.像OL一样,可以月入个三五千,想买啥买啥多好.

几年过去了,真正做到了当时所盼的,可是却一点也高兴不起来了.

似乎生活,除了工作.竟然什么也没有剩下...

小的时候觉得金钱与快乐是成正比的,有越多钱花越开心.

大了却觉得金钱与快乐是成反比的了,越是没钱的时候越是开心.

有人羡慕小资,有人鄙视小资,可是小资知道,其实自己什么也不是.

小资的头衔是别人给的,小资的定义是别人下的,别人嘴里的一切褒贬却又都不是真正的小资..

看似光鲜与腐败其实只是想要换得一点点的快乐,是的,一点点,少得可怜的快乐...

我们家与舅舅家照例一起去苏州看望我的外公外婆。记得从我还不会记事的时候，依稀有些印象在脑子里留存着。爸爸妈妈提着大包小包，天还没有亮的时候，赶着去坐109路公车坐到终点站。然后在火车上站着不知道多久，只知道我是坐在那些大人脚下铺的报纸上的。然后下了火车站，父母抱着我奔走在公车站间，先把我从窗口递进去让里面的叔叔阿姨帮忙接住我，然后再奋力的挤上来，又经过一段九转十八弯的路途来到坟山前。山下有一第蜿蜒的小路，外公外婆的家就在半山腰的位置，那里的路还是新敲出来的。在我们祭拜的时候还会有村民过来，在旁边拿着小树枝装膜作样的帮我们扫扫坟头，然后等着分我们供台上的糕点和水果。。。。

经过了这么多年，我们已经由自己开着车奔驰在高速公路上，迎着阳光，听着音乐，一车人有说有笑的前去看望他们二老。原本山下的一条小路也已经在前两年改建成四车道的马路，从去年开始更与绕城高速相接从出家门一直到那里只需要二个多小时车程。山上可以建坟的地方已经建满了，连延到山脚下的平地上，原本山下有一个小河让我们洗手的，也建了一个凉亭人们可以在那里休息。山下也接了自来水与造了公共厕所。连山上讨东西的人都转行在山下卖起了香烛，花束，还有臭豆腐。。。

一切都在改善中。。。

经过了这么多年，我每年都走的那条上山的小路也已经重新铺设了水泥。上山的道好走多了，可是外公外婆家门前的岔路却因为年代久远，变得难走了许多。原本小小的我可以从那条小路直直的蹿过去，可现在必须猫着腰，拼脚下比较结实的地方一步步地挪动过去。外公外婆家门前的两棵小树因为多年前不小心被火引着了，似乎生命力一直都比不上相邻的几颗，长得不怎么精神。供台前的平台也已经裂开，边缘的水泥已经脱落，露出下面的山石。二老的石碑也没有了原本的棱角，斑驳了许多。有时候想想，他们活着的时候没有过上好日子，现在子孙们的生活越来越好，是不是也应该帮他们改善一下住宅条件了。不过按中国人的传统，似乎这个土不是随便就可以去动的。。。有待商讨！

按例，祭祖的时候会有三个许愿的机会，至于为什么是三个不得而知。我许了将近有八年没改过的愿望：全家身体健康，我自己工作顺利，我自己能嫁个好老公。。。也许我许的愿多年来没啥新意，今年老天给了我点创新，在我拜下去的瞬间，山风穿转了个方向，烧着纸钱的火趁势烤掉了我好几根头发，劈啪声窘到了我自己。。。

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下山以后我们按照去年观察好的路线，来到太湖边的一片人工绿地，停好车，拿出冰箱里事先准备好的食材与炉子，准备BBQ。留下我和老爸生火，妹妹和阿姨去拣干草，妈妈捕地垫和架桌椅，至于舅舅拖着两米的大风筝玩去了，汗~~
这地方环境不错，周围有很多貌似大学生的年青人搭起了帐蓬在那儿BBQ，还有人来观摩我们这堆中年BBQ同志的生火工程，终于搞定一堆人边聊边吃，省掉无数杂乱细节。我们商量五一在上海找个地方继续烤。。。

然后，我们上车向返程方向发动。。。（原本一车人除了我妈全是驾驶员，根本就轮不到我开车）结果长辈们以喝了酒为理由顺利逃过了开车的差事，由我这个不认识路的人，带着我爸这个声控GPS踏上了返程。
回程一直到千灯都非常顺利，可惜苏州的绕城高速的二期工程从去年开始就一直在建中，在大家始料未及的情况下，不得不从千灯下了高速。此时车子显示油用完了，问了收费口的工作人员被指一条看似死路的路有加油站，于是顺其路开过去，原来那里在修路，到处都是抓斗车，堆土机之类。加油站在工地的另一边，当中需要经过一条看似危桥的小桥，桥的两边用石墩子栏着，意指在型车不得经过。我颤颤微微地绕过了第一个石墩，感觉比考小路都难度，终于在下桥的时候，修歪了车头，轮胎撞在了石墩子上，结结实实的把车给撞停了。硬是把最后一排横着睡觉的我妈给撞了下来。。。老爸笑着说，你这可不行啊。去年开的时候觉得你技术还不错的，怎么今年这就退步了啊。往后可不敢让你一人自个儿上路挖。。。我下了观察了下，幸好只是擦破了点儿皮没事儿。。。只是，唉。。。开车这活，果真是个熟练工，看来得回家多摸摸这方向盘子，免得最终被归入本本族的行列去了。。。

死机了，后来想说啥不记得了。。。下次吧~

应该会有这样一个人

只是我还没有遇到他

虽然走过长久地孤寂

但仍要坚持着去相信

在世界的某片天空下

定会有个不一样的他

那是唯一为我存在的

坚定着这固有的坚持

即便连自己也不认为

有一天会有幸遇见他

——献给情人节的自己

很多人都看过的美术片吧。

小时候呢只是觉得纯儿童片而已。

长大了回想，却觉得那个影射很贴切。

只是当时，没能领悟罢了。

现在，没头脑与不高兴真的在我身上集中体现了

没心没肺，直来直去，马虎粗心的我。

终于让大脑退化到严重健忘的地步。

也许我这样的类型在小说或者电视剧中会常有。

但现实中的确是不太适应生活。

不知道是没法改，还是这么多年了改不了。

我不愿意被生活改变，觉得那个根本就同于强奸。

只好以懒人方式在现实与自我中寻求一个平衡点。

虽然生活得有些累，但起码我是快乐的。

从小我就是一个不太能承受压力的人。

很多人会化压力为动力，

可是我似乎生来没有这个功能。

一但压力过重，或者多项难事突如其来

我所选择的就是逃避

似乎不去想它，它不不会靠近。

但往往把自己逼到退无可退，

只好硬着头皮去度过它，

只是，那几乎一定会比一开始就面对它来得更累。

矛盾的自我，不高兴去面对难度。

更不高兴去挑战难度。

我只是想悠闲的过自己的生活，

只是生活却不容易我如此悠闲。

唉。。。没办法，我就像是个水平拙劣的杂技演员。

在现实与理想的夹缝中走钢索。。。

昨天做了一个梦.

梦见了曾经的深爱

当初未能实现的爱恋

在梦中化作甜蜜与缠绵

可即便是在梦里

幸福也总是转瞬即逝

还未曾尝透欢欣的滋味

又被打入殘酷无请的炼狱

人生的平淡

使梦境也呈出灰色

怅然若失的梦念

带进了现实

使心情也下降几度

无病呻吟

却互相牵制

矛盾

无聊

这两天算是尽全力在看这部日剧。

礼拜天无聊的时候在土豆上翻豆单的时候发现了它。

冲着编剧一栏的北川悦吏子去看的。

想自己在那个懵懂的时期，看着北川悦吏子、游川和彦还有浅野妙子的剧憧憬着自己的爱情。

这部剧就当真没有了现下大多日剧的刮嗓，整部剧比较贴近美丽人生的基调

纯纯的爱，带着淡淡的愁绪

初看到片名时，唯爱。

我所想到的是唯美的爱。

而乐乐所想到的却是唯一的爱。

想来，如果我在那个年纪，应该也会这样想。

不明所以的结局，以及传统日剧的拍摄手法。

这部剧，算是我能接受的现下日剧的少数了。

也许并不在于这部剧，只是情感上刚好比较契合。

只是结局，很难猜透。

结局时男女主角看起来是在一起了，但整部剧又是以男主为第一人称的回忆方式在讲述旁白

在初吻时男主的读白“这才是悲剧的开始”以及两个初面对外力时看似坚定的决心，却搭配了“那个时候，我以为可以爱你一生一世”使我看来，这只是男主在回味自己人生当中最珍贵的初恋而已。

PS：以剧来看，横滨的景色似乎不错~

夜

寒冷

黑暗

莫文蔚缥缈的歌

鼠标微闪着的光

烟

仍然只有烟陪我

寂寞

害怕寂寞

却总把自己弄得更加寂寞

冷得发抖

仍只存那一抹红光温暖安慰着我

想逃

却没有勇气撕开身上这许多的牵绊

想自由

哪里又有自由

任何地方都满布着自己套上的枷锁

记得陈明那首歌么

寂寞让我如此美丽

无奈然又带着安慰的唱响